什么是科气？所谓科气，是指对待事物的科学态度。
世间的一切看似毫无规律可寻，但是在纷纷扰扰的表象之下，是一整套完整而简洁的物理学规律在支配着物质世界，人世间的一切混乱，其实只是人们的自甘堕落而已。
“绝对科学少年要绝对科学地活着。”
我一直是这么认为的，所以世界上的不存在所谓怪力乱神、蜥蜴人之类阴谋论的产物，我想如果凉宫团长来到我理想的世界，一定会觉得特别无聊。
“喂喂喂！你在写一些什么啊？我不就是怪力乱神吗？”
“别急别急，马上就要写到你了，况且你也只是怪力女而已，算不上怪力乱神。”
眼前的女孩似乎快要发作了，我在她用键盘砸我脸之前，写下了下面这段话：
“这就是我和她的故事。”
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一个普通的晚上，我和老爹在吃晚饭，不得不说，他的厨艺对于一个单身老男人来说，是一个不错的水平。
“听说了吗？最近一对母女要搬到我们隔壁，而且长相都不错！”
有些人可能会觉得我上面这句话是滥用感叹号，但事实是，感叹号不足以证明老爹的兴奋程度，只有我脸上的唾沫星子可以证明。
话说回来，我们的邻居似乎一直没有什么正常人，细数一下我们的历届邻居：
退休的国安局特工。
自称来自星星的韩国人。
一个到处和别人说要飞到夏威夷的疯子（后来被抓到精神病院去了）。
整过容的在逃通缉犯。
听到又有新邻居了，这让我本能地警惕。
而老爸依旧在那里大谈特谈新邻居有多么漂亮，筷子在饭桌上伴随着他的语气而飞舞，我寻思他是打算用筷子在半空画出我们新邻居的身材还是咋地。
突然，他的眼神从想象中美人身上回来，盯回了我，笔直的视线让我觉得接下来估计没我好事。
“小卫，我觉得你可以近水楼台先得月，试试和邻居的女儿搞好关系，那孩子一看就是美人坯子。”
当说到“美人坯子”这个词的时候，他的表情尤为激动，唾沫星子污染了剩下所有的菜。
“喂喂喂！哪有老爹教唆未成年人早恋的？而且把小卫当做卫绍的小名的你是独一个。”
我在说完这句话以后，加快了筷子的速度，希望在老爸的唾沫污染完所有的食物之前，至少解决我一部分营养摄入问题。
“我这不是考虑家里需要一个女人持家吗？而且我也忘不了你妈妈，所以给老卫家找一个女人的光荣使命就落在你肩头上了。”
当说道“妈妈”这个词的时候，他的眼睛似乎又重新回到了虚空，不过这次不是对新邻居的脑补，而是一种怀念和遗憾夹杂的眼神。
说实话，无论我怎么吐槽我老爸卫升，我依旧敬佩他对于爱情的忠诚，母亲离开人世那么久了，他也没有考虑重新找一位妻子。
其实我对于有没有后妈这种事情完全无所谓，只要她不要搅乱我的日常生活，弄出黄金档的破事就行了。
“我吃完了。”我两口就喝完了碗里剩下的汤，便急匆匆的离开了饭桌，我实在不想和父亲讨论恋爱的问题，无论我和他再怎么没大没小的，和自己的父亲讨论这些总会有些尴尬。
回到了我自己的卧室，躺在了自己的床上，开始走的饭后冥想。
其实很多人认为冥想是宗教徒才用的东西，其实不然。
通过冥想，人的大脑可以获得高效的休息与放松，而且一天积累下来的压力也可以很快的消逝。
绝对科气少年要绝对科学的维护自己的身体，大脑尤为需要维护。
仔细想想，我平时的很多行为都是很刻意的，比如我会自觉的思考，一个问题有没有别的思路可以解决，或者我的思维有没有漏洞。
换句话来说，绝对科学少年要在日常中提高自己，无论是身体还是思维。
此刻正在冥想的我其实有一定屏蔽外界噪声干扰的能力的，只要我平静下来，一切外物都在我心中消失了。
“卫绍。”
老爸在客厅喊我，但我不想搭理他，我不喜欢冥想的过程中断。
“卫绍。”
只要我的心静下来，那么一切干扰都不会影响我。
“卫绍。”
好了好了我投降，老爸你到底要叫我干啥啊。
老爸看着刚走出客厅的我，指了指门口的鞋柜。
感情您老是来消遣我的，指鞋柜示啥意思？
我很讨厌别人对我下一些模糊的指令，比如“帮我拿一些纸”或者“给我借一二十元”。
你们到底是要多少啊？多少叫“一些纸”，您要十元还是二十元，要不我取中间值给您二十五元？
老爸显然看出来我眼神里的无奈和疑惑，他是知道我这些“毛病”的。
“花盆。”
他指了指鞋柜上的迷你花盆。
“应该邻居搬家时不小心落在外面的，我想给他们送过去时她俩好像去串门了，我敲了半天门也没回应我。”
我知道他的意思，他是想让我在邻居回来的时候把花盆送回去。
但这里有一个很有意思的问题。
“老爸你为啥不自己去？”
“我这不是单位计算机出问题了，让我回去修一下吗？”
“借口”，我想着。
世界上60%的电脑可以通过重启解决问题，剩下40%可以直接重装系统。
他嘿嘿嘿地笑着，然后看到我无奈地点头答应以后，便穿上鞋子溜了。
他有一个很神奇的技能，他可以用让你发不了脾气的方式，或者说是软磨硬泡的方式把事情办成了，很多时候你拿他没办法，这大概算是个人能力吧。
等到他溜了以后我才意识到，其中有诈。
老爸自己也对我说过，他个人认为处理金钱以外的失物最好方式是放归原地（当然有失物招领处另说），这样失主可以通过原路返回找到。
这次他怎么就没遵循自己的想法？况且花盆还是在门口这么显眼的地方，失主只要下楼转转就可以找到。
那么，答案只有一个了！
当然，答案不是折断拐杖，对着穿骑士装甲的外星人宣誓效忠。
答案是老爸想让我和新邻居接触，对于初来乍到的人来说，没有比失物归还更正当的接触借口了。
哇，你们这些社畜心都脏，就这么想把你唯一的儿子嫁出去吗？
难怪吃饭的时候劝我对邻居女儿下手，原来老爸早就设计好了。
作为看穿一切的人，我岂能让这种小聪明如愿
我不想和别人有过多的接触，最好的解决方式是给他们花盆，然后立刻离开。
最好整场台词只有一个“您好，这是不是你们的花盆？”
于是我便拿了那个迷你花盆，躺在了客厅的沙发上，等待着邻居回来。
在无聊中，我端详了一会手中的花盆。
没错，我用了“手中”这个词，因为这个花盆真的很小，尺寸也就八厘米左右，想种东西的话。也就只能种小草一类的东西吧。
闲着也是闲着，我就打开了电视，在音量调小以后，等着邻居的到来。
话说回来，不知是宇宙的意志还是怎么，我们家的邻居从来就没有正常过。
我小学四年级还学那个来自星星的韩国人说话，一口一个思密达，搞得小学女生对我很是鄙夷，认为我学其它男生黑韩国，玷污了高贵的韩剧文化。
拜托，我那会连韩国和日本都分不清。
还有那个国安局的老特工，总是神神秘秘，我也是后来才知道他是国安局的。
我记得那天有个一脸凶相的男生和一个短发的可爱女生，一起找到了他，那个男生还找借口问他要了**。
这一切都让正在捉迷藏的我听到了，一连好几天失眠，担心黑衣人会不会把我抓走，然后用一个闪光短棒删了我的记忆。
后来证明我想多了，也有可能是我听错了。
这世界上哪有到处和别人说驻韩美军核弹部署的国安局特工？
我秉持着科学的世界观，是不会认为世界上有任何神秘主义的东西存在，但是我们邻居的存在总是让我惊叹，这世界上真的有宇宙意志吗？
按这些“奇怪”人群在人口中的比例，一连好几任都是这样的邻居，在概率学上的可能性也太小了。
楼道里传来了两个人的脚步声，而且从交谈的声音看是两位女性，看来是新邻居没错了。
过了一会我们对面的门被打开了，证明了我的猜想。
我觉得我现在就过去不太好，有一种隔着墙窃听邻居母女的变态的感觉。
为了不让新邻居对我的第一映像太坏，我还是过一会再过去吧。
所以，现在最大的问题不是邻居，最大的问题是邻居的邻居。
也就是我。
我个人不太喜欢和陌生人交谈，而且老爸给我的暗示，让我有一种做贼心虚的感觉。
做贼心虚个毛线啊！
我心慌什么，坐过去敲门，然后问一句是不是他们的花瓶不就行了吗？
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在等待了十分钟以后，我带上了花瓶，敲了敲邻居家的门。
“你好，我是隔壁的，请问这个花瓶是不是你们家的？”
很好，节奏很不错，接下来的对话肯定会很顺利。
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